TOKSIČNI PORODIČNI ODNOSI

Pre nego što počnemo  sa ovom temom, treba naglasiti da idealna porodica ne postoji. Savršena je ona što pored svojih problema i konflikata, neguje i podržava različitost svojih članova. Daje ljubav i podršku i pomaže u trenucima kada je pomoć potrebna.

M.B.

U prošlom tekstu pričali smo o toksičnim partnerskim odnosima, kako oni izgledaju i kako nastaju, međutim nismo govorili o jednom od glavnih uzroka toksičnih partnerskih odnosa, a to jesu isto toliko toksični porodični odnosi.

Neko od vas je postavio pitanje koji su znaci toksičnih odnosa i kako se oni klasifikuju

Što se tiče klasifikacije, mogli bismo reći da se toksični odnosi mogu klasifikovati u tri nivoa. Ovo bi mogli povezati sa igrama o kojima smo pričali u prošlom tekstu i zaključiti da se toksični porodični odnosi mogu podeliti na sledeće nivoe:

1. Prvi nivo je nivo o kojem može da se priča sa drugima uz kafu ili ovako.

2. Drugi nivo su već porodični odnosi o čijim posledicama se ne priča i ne deli sa drugima.

3. A treći nivo, po rečima Berna (začetnika TA), se uvek završava u „sudnici, ludnici ili mrtvačnici“.

Ovo je nažalost tako jer i sami porodični odnosi nisu zaštićeni od igranja igara. Oni ne obećavaju bliskost i vrlo često članovi unutar porodice znaju na različite načine da manipulišu jedni drugima. Više o igrama pročitajte ovde.

Što se tiče znakova toksičnih porodičnih odnosa, evo nekoliko smernica:

1. Članovi vaše porodice vas ogovaraju ili se međusobno ogovaraju

Ogovaranje kao takvo nije neka velika stvar. Pričanje o vama iza vaših leđa ne mora nužno biti zlonamerno. Ukoliko osoba iz vaše porodice to radi sa namerom da pomogne i pronađe način da vama pomogne ili osobi u problemu, to je sasvim ok. Međutim, ako članovi vaše porodice o vama pričaju na ružan način i sa namerom da vas spuste u tuđim očima to je jedan od znakova toksične porodice.

2. Koriste vaše slabosti

Sasvim je prirodno i normalno da imamo svoje slabe tačke. Osobe koje su najčešće upoznate sa njima su naši najbliži. Ukoliko se oni tim znanjem služe zlonamerno, ucenjuju nas, sramote, spuštaju nas u društvu, to je znak da se radi o toksičnoj porodici.

3. Imaju problem kada kod vas vide promenu u ponašanju

Ovo je čest primer iz psihoterapije. Osoba koja je započela promenu putem terapije često biva napadnuta od strane bližnjih. To se događa jer osobe zadužene za negovanje toksičnih odnosa, gube kontrolu nad pojedincem i to im se ne dopada. Često u tim momentima možete čuti „Baš si se promenio/la“, „Nisi više onaj stari/a…“ ili „Jesi li dobro? Baš si mi čudan/a nešto.“

4. Ima mnogo borbe unutar porodice

Ovo je delo roditelja. Ako roditelj postavi očekivanja da se deca moraju ponašati na određeni način kako bi bili vredni njegove pažnje, to podstiče borbu između braće i sestara. Roditeljska ljubav i pažnja biva percipirana kao resurs koga ima malo i nema za sve, pa u tim slučajevima se i ljubomora neretko javlja.

5. Nasilje je prihvaćeno ili zamaskirano

Nasilje može biti fizičko ili psihičko (emocionalno). Česta je i situacija gde se članovi porodice uče da je nasilje sasvim normalno ili se insistira da se o tome ne priča van porodice. Neretko se žrtve nasilja optužuju da su one same krive za to što im se dešava i opravdava se ponašanje nasilnika. Svaka fizička povreda nanesena od strane jače osobe je fizičko nasilje i imate pravo da zatražite zaštitu. Nikako niste vi krivi.

6. Neće vas podržati ukoliko im ispričate sve svoje traume i proživljene situacije

Razgovori o tome šta je bilo, sa osobama zaslužnim za toksične odnose u porodici, nemaju baš puno smisla. Nećete naići na podršku i razumevanje. Češće ćete čuti „ Nije bilo baš toliko loše“ ili „Umislio/la si.“. Oni prave priče o tim događajima kako njima odgovara i neće se složiti sa vama ako pokušavate da im „sunete u facu“ činjenice.

7. Nestabilno okruženje

Toksične porodice stvaraju veoma nestabilno okruženje. Odrastanje u takvim uslovima veoma je stresno pa se osobama kasnije u životu mogu razviti mnoge psihičke tegobe poput anksioznosti, depresije, psihosomatike itd. Dete da bi raslo zdravo i kvalitetno treba stabilnost, stabilne odnose, ljubav i podršku.

Tako da ukratko bismo mogli reći da toksične porodične odnose karakteriše manjak podrške i ljubavi, veliki nesklad, nestabilnost, igranje igrica i manipulacije. Ako ste član neke od ovakvih porodica velika pomoć mogu da vam budu psihoterapeuti, obučene individue koje će vam pružiti podršku kad vam je potrebna.

Nekada druge osobe mnogo bolje vide da imamo toksične odnose sa svojim članovima porodice od nas samih. Obično to najbolje vide partneri sa kojima smo izabrali da delimo život i ako dodjete u situaciju da vam partner, koji vas voli, tako nešto kaže, korisno bi bilo poslušati i istražiti šta se tu krije. U ovoj situaciji takođe psihoterapeut može mnogo da pomogne.

Sindrom Petar Pana

Želela sam ovu pojavu da istaknem i posvetim joj poseban deo jer se često srećem sa njom. Da li znate priču o Petar Panu? To je dečak koji živi u čarobnoj zemlji- Nedođiji. On ima jednu moć, a to je da večno ostaje dečak i nikad ne odrasta.

Ono što se u današnje vreme primećuje jeste da majke gaje specifične odnose sa svojim sinovima, koji im onemogućuju da odrastu i postanu muškarci. Majke ovo često čine iz dobre namere i sasvim nesvesno. Jedna od situacija koje podržavaju ovakvo ponašanje muškarca jeste na primer pranje veša. Muškarac u tridesetim, živi sam, ali majka mu svaki dan pere i pegla veš i usput spremi nešto i da jede. U našoj kulturi su se generacijski više cenila muška deca zbog nastavka loze i iako danas živimo u 21 veku taj neki mehanizam je i dalje ustaljen. Muško dete se mazi i pazi sve dok roditelji ne pređu u drugi život.

Ekstreman slučaj

Nekada je ovo delo infantilne i manipulativne majke, koja tako što osigurava svoje mesto uz sina ne mora da se nosi sa svojom prolaznošću i godinama. Ovakvim muškarcima je prilično teško da nađu sebi partnerku jer su vrlo često i sami manipulativni, a ni jedna neće biti dovoljno dobra kao njihova mama.

Savet za devojke- ako prepoznate ove karakteristike kod svog momka i njegove majke, uputite ga na psihoterapiju, a ako ne bude spreman za psihološko odvajanje od svoje majke, bolje ga napustite. Teško da će se taj simbiotski odnos rešiti, a vama neće biti lako da budete između dve vatre.

Na temu kako se izvući iz toksičnih porodičnih odnosa i kako uspostaviti granice pročitajte u tekstu o Crnim ovcama. Skoro svaka osoba koja je svesna toksičnosti svoje okoline i ima osećaj da u njoj ne pripada, jeste Crna ovca.

Za kraj želim da odgovorim na jedno jako važno pitanje koje mi je stiglo od vas a to je „Kako se ne osećati loše kada učinimo nešto dobro za nas a ne za porodicu?”

Ključ je u saznanju da smo mi odgovorni samo za sebe i svoj život. Mi druge ne možemo menjati, a ne mogu ni oni nas. Ako nešto što je dobro za nas loše za našu porodicu ja se pitam kako? Osobe koje nas vole, jedino što im je bitno jeste to da smo mi srećni. Očekivanja koja oni imaju od nas i našeg života njihova su odgovornost. Biti ok sa samim sobom je ključ.

Kada pročitate tekst o Crnim ovcama i kako se zaštititi uvidećete da nekada mi možemo da stvorimo svoju porodicu od prijatelja i ljudi koji nas podržavaju i to je sasvim ok. Nekada je to najzdravija opcija.

Za sve sugestije, pitanja ili kritike slobodno mi pišite putem mail-a ili socijalnih mreža. U ovom tekstu pokušala sam da odgovorim na vaša pitanja, bilo ih je dosta pa ako sam nešto preskočila nemojte zameriti. U budućnosti je planiran Q&A, za više informacija pratite moje socijalne mreže.

 Želim vam srećan i uspešan rad!

Published by Milica Bilbija

Psychologist and psychotherapist of Integrative and TA approach. Mental health activist. Based in Belgrade, Serbia.

2 thoughts on “TOKSIČNI PORODIČNI ODNOSI

  1. Poštovana, molim za Vaše cijenjeno mišljenje. Imam 65 godina, mama 84. Nakon 60 godišnjeg iživljavanja, psihičkog i fizičkog, manipulacija koje sam obavijestila tek prije dvadeset godina, svakodnevnih uvreda, ponižavanja i ubijanja u pojam, uspjela je…pređene su sve psihičke i emocionalne granice, pukla sam, dobila slom živaca i srčani udar. Tri mjeseca bila sam između života i smrti, između kardiologa i psihijatra. Još nisam dobro…sve to je nagomilano i predugo traje. Udata sam ima predivnog suosjećajnog muža i divno uspješno dijete. Po struci sam dipl.pravnik, vrijedna i uspješna u društvenom smislu, jedino kad dođem kod “mame” postajem bezvrijedno biće, koja ništa nikad nije dobro napravila, za sve sam kriva od rođenja (jer sam dijete gada koji joj je upropastio život a kojem je nakon 4 godine rodila “zlatno dijete”). Rastali su se a meni je usprkos zabranama tata uvijek pronašao način da se tajno viđamo i bio mi koliko toliko podrška. Kad je saznala, ubila me batinama i ignorirala godinama “očima te ne mogu gledati”. Ja ju nisam smjela poljubiti jer je pred svima, porodicom i prijateljima okretala glavu od mene. Na pitanje mog psihijatra kad me je zadnji put zagrlila nisam se mogla sjetiti dali je to bilo prije 55 ili 60 godina, pa sam ju pitala na što se ona nasmijala mi u lice na onaj poznati način. Ja želim izaći iz ove situacije, prekinula bih ja odmah jer moja obitelj više ne može gledati koliko me vrijeđa i ponižava ali ima 84 godina i nešto u meni (odgoj, društvene norme) mi ne dozvoljavaju da je skroz napustim u tim godinama.3 mjeseca dok sam bila u bolnici na kardiologiji, isključila sam mobitel, pa je putem sestre koja je ista ona i moje kćeri molila za još jednu šansu, da shvaća da je mlijeko proliveno, da neće više… Protivno uputi mog psihijatra da nisam spremna i. Da će slijedeći udarac doslovno biti koban po mene, ipak sam otišla k njoj jer su je primili u starački dom te doživjela da sam ja kriva što je tu u domu umjesto da je u svom stanu budući ja sam prije dva mjeseca u mirovini…pa je logično da sam uz nju barem 10h dnevno jer sam ja to dužna jer me rodila a zlatno dijete sestra me može jer radi. Ne mogu si oprostiti što sam sve to cijeli život trpila i dozvolila si. U obitelji sam uvijek predstavljanja kao drugačija…kako drugačija????? Trpim i prešućuje sve nepravde, užasni bol jer sam nevoljena što čak nije negirala, društva a, u mladosti prštala od života. Samo sam željela slobodu bez njene bolesne kontrole. Sjećam se njene rečenice koje je u nekoliko navrata izjavila “ubit ću ja život u tebi”” i UPRAVO tako se i osjećam. Moj brojtata koji je u međuvremenu umro uvijek mi je govorio da takvo nešto živ čovjek ne može podnijeti, on se razvodom izvukao
    A kako da se ja izvučem????? Što sam ja Bogu zgriješila???? Zašto i kako i zbog čega, uspješna i odgovorna na poziciji, omiljena u svojoj obitelji i prijateljima, ugodna, držim do sebe barem sam do sad to mislila, zašto sam postala “crna ovca” ??? Zašto??? Sve sam postigla sama i uspješna a u meni pakao praznine i strava pri pomisli na tu dominantnu,nesmiljeni ženu, emocionalno hladnu i nepristupačnu. Grenland će se otopiti ona neće. Lijepo vas molim vaš osvrt. Uz štovanje

    Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: